No se Culpe a Nadie

Llueve sobre mojado

noreply@blogger.com (Lucía) — Fri, 20 Jun 2008 20:28:00 +0000

Los días de lluvia son tierra fértil para cualquier clase de angustias. Todo prospera, todo brota y crece desmesuradamente.
Y hoy, justo hoy, decidió llover. Mojar todo, encharcar pisos y embarrar conciencia. Uno se siente como siempre sucio, nunca termina de secarse bien. Siempre hay alguna gotita recorriendo rincones, y otra más...
Y eso que a mi me gustan los días de lluvia, pero cuando nacen jodidos, no hay paraguas que aguante.

Remate terapéutico del día: "es que muchas cosas se resumen en aceptar que uno no lo puede saber todo"... (mi psicoloca, hace instantes) ¡¡que viernes!!

Onde dói a ferida da vida

noreply@blogger.com (Lucía) — Sun, 25 May 2008 17:44:00 +0000

Mais fácil julgar
Do que ter que olhar
Prás próprias mentiras

Tentar esconder
Prá não ter que ver
Onde dói a ferida...

Hasta siempre, hasta nunca...

noreply@blogger.com (Lucía) — Wed, 21 May 2008 01:51:00 +0000

Por una serie de acontecimientos me puse a pensar acerca de todas las despedidas que existen.
Las obligadas. Esas que primero nos sorprenden y después tenemos que internalizar, de a poco.
Las pensadas, que primero hacen un monólogo en la consciencia y después de un largo tiempo se deciden a salir a saludar.
Las que se ven venir aunque nos hagamos los distraídos. Fijan carteles en el camino, pero terminan sorprendiendo igual.
Las falsas despedidas. Hacen todo un proceso típico del adiós, y cuando estamos listos para verlas llegar, pasan de largo dejando un tendal de pensamientos huérfanos y, contradictoriamente, trayendo también un aire nuevo, aire de recomenzar.
Las sin salida. No nos sorprenden, las pensamos. Sin embargo, sabemos que de todas formas no va a haber alternativa. Hoy o mañana vamos a tener que asumirla.

Hay muchas cosas de las que no tengo intención de despedirme, pero voy a tener que terminar haciéndolo. Necesidad física o moral. Lo que sea. Todo un tema el de las despedidas.
Quisiera despedirme de ellas, pero paradójicamente, son la única excepción a la regla.

Cosas que pienso mientras camino

noreply@blogger.com (Lucía) — Wed, 07 May 2008 23:35:00 +0000

He adoptado la filosofía de no darme vuelta a ver si viene el micro cuando voy caminando y me falta más de media cuadra para llegar a la parada.
Es que estoy asumiendo que no vale la pena mirar para atrás cuando ya no se va a poder hacer nada al respecto.

Autoconvencimiento filial

noreply@blogger.com (Lucía) — Wed, 09 Apr 2008 01:19:00 +0000

* Cuando termine con terapia, voy a estar sanita sanita.
* El día en que viva sola (o mejor dicho, cuando ya no viva con mis padres) las
cosas van a ser perfectas.
* Nunca, pero nunca, voy a hacerles a mis hijos las cosas que me
hacen a mí.
*Cuando obtenga mi independencia económica, voy a hacer todas las
cosas que no estoy haciendo ahora.

Cosa de chicos

noreply@blogger.com (Lucía) — Wed, 09 Apr 2008 00:53:00 +0000

Sofía (9)
"Hay un chico en la escuela que gusta de mi, quiere ser mi novio. Yo no quiero saber nada!si yo tengo un novio, quiero que sea liiindo, inteligeeente...y, ¿cómo te lo puedo explicar?, que no sea asqueroso...¡que no se coma los mocos!"
Lucía (22) :)
"todas queremos lo mismo..."

natalicio

noreply@blogger.com (Lucía) — Tue, 08 Apr 2008 12:59:00 +0000

Siempre me gustó cumplir años.
Siempre me gustó el número 22.
Pero las dos cosas juntas no me suenan tan bien.
Esta es mi pequeña neurosis del día de la fecha.

Un poco de frivolidad

noreply@blogger.com (Lucía) — Fri, 04 Apr 2008 22:27:00 +0000

Tengo un ataque Erasure, necesito más terapia? Aquí, mi ranking:
- A Little Respect
- Stop
- I love to hate you
- Sometimes
- Chains of love
- Always
- Take a chance on me
- Send me an angel
- Solsbury Hill
- Freedom

Reflexiones caprex

noreply@blogger.com (Lucía) — Fri, 04 Apr 2008 22:19:00 +0000

Los finales me matan.
-La imaginación-

Juego de Palabras

noreply@blogger.com (Lucía) — Mon, 24 Mar 2008 17:16:00 +0000

Estos días se han ido un poco las palabras. No fue la semana santa, ni el ocio, ni la falta de temas.
Se tomaron un descanso. A veces no se trata de que no haya cosas para decir, sino de encontrar la forma y momento oportunos para hacerlo.
Sigo sin encontrarlos. Se me ocurre una idea; hablar sin decir nada. Hablar de palabras que quieren decir pero no se dicen, de palabritas que se esconden atrás de los discursos disfrazados de importantes. Se esconden también entre papeles y dibujos de rutina, en caras sonrientes y no tanto, y atrás de otras personas también.
Y así descubro que a las palabras les encantan los juegos, las escondidas, los disfraces.
Después pienso que también les gusta jugar a la mancha. Corrernos sin dar un respiro, “si te toco estás fuera de juego…corré, porque estoy llegando”. Corro. Más de lo que quisiera. Me escondo, pero esta vez no quieren jugar a las escondidas, así que me encuentran, donde quiera que esté. Me tocaron. Voy fuera del campo de juego, me toca esperar a que empiece uno nuevo, y pueda volver a entrar.
Entonces, creo que lo que pasó esta vez fue eso: hace unos cuantos meses me tocó entrar, pero cuando las palabras te tocan y gritan “mancha”, es imposible seguir. Son el jugador más poderoso, tienen el don de elegir a quién correr, a quién tocar, a quién manchar. Nunca se cansan, no pueden ser tocadas. Tienen todas las de ganar.
No creo en la ingenuidad de las palabras. No es casual que elijan mancharnos. Por el contrario, estoy empezando a pensar que, desde que todo empieza, tienen bien en claro quien necesita ser manchado, salirse del juego y sentarse a un costado a aprender a jugar mejor, para cuando se venga la revancha. *

*Para Maru (P.S: no es tan propio)

Manos que escriben y dicen

noreply@blogger.com (Lucía) — Wed, 05 Mar 2008 23:51:00 +0000

Me pasa muy seguido esto de tener ganas de escribir, de empezar una hoja en blanco y querer obtener, al final, eternos renglones interesantes entre los que deslizarse y deleitarse con la vista.
Sin embargo, cuando me encuentro frente al vacío no se bien con qué llenarlo, quiero buscar un tópico. ¿Algo anecdótico? ¿Abstracto? ¿Partir de una imagen? ¿Dejar volar mi imaginación y pasear de tema en tema, o focalizarme en uno y ver cómo me escurro hasta encontrarle la vuelta?
No quiero resignarme a que es sólo un capricho de escribir sin argumentos. No creo que sea por nada que uno siente deseos de empezar a escribir. Cuando hay ganas de arrancar con algo…no se, no creo que exista algo más genuino que ese hilo de energía que recorre el cuerpo. Yo siento que se me va a las manos. Hablo de lo que quiero hacer y no paro de moverlas. Se me estiran los dedos, solitos, no los controlo. Como si estuviera por alcanzar algo. Como si haciendo eso las cosas fueran a suceder más pronto.
Me pongo a pensar en qué pasaría si uno le hiciera caso más seguido a sus propias manos.
Las manos pueden decir muchas cosas. Son mi parte favorita del cuerpo, pero el favoritismo va más allá de un simple atractivo. Tienen algo; tienen más historia que muchas facciones, más gestos que el resto de nuestro físico, y sobre todo, no saben mentir. Están ahí, sucias, limpias; con uñas cortaditas, desprolijas o bien largas. Con brillo, color, o desvestidas.
Cuando estoy de buen humor y un poco extravagante me pinto las uñas de rojo. Cuando estoy de mal humor, no las corto ni las pinto. Cuando estoy serena, me las corto, pero no las pinto.
Mi mamá tiene siempre las manos cansadas. No es extraño ver algún corte, una quemadura, o simplemente notarlas maltratadas por el frío, el sol o el agua. Cruza siempre los dedos. Pero no como deseando buena suerte. Los cruza como vendetta.
Mi papá se come las uñas. Tiene manos torpes, pero siempre están calentitas, incluso en invierno. Son manos cálidas, manos para agarrar caras y acariciarlas. Manos para unirse a brazos que abrazan mucho. De cara, mi papá parece un poco distante, pero de manos, de manos es auténtico. Un poco raro, como el algodón.
Fede tiene manos grandes, que dicen muchas cosas. Pueden susurrar “que linda que estás” sin que nadie más se de cuenta; pueden atajar cuando los demás no ven que me estoy cayendo. Las manos de Fede cuentan secretos. Y es bueno que sólo él y yo los sepamos.
Las manos de Maru son prolijas. Las uñas siempre largas, no le gustan sus uñas cortas. No le gusta pintarlas de colores, pero los colores sin las uñas le gustan mucho. Tiene manos de amiga nerviosa, que se despinta el brillito sin usar una gota de quitaesmalte, y valiéndose sólo de la precisión de la otra mano, que despinta. Tiene manos que no paran de moverse, sacar y poner anillos, destapar resaltadores y llamar la atención del resto del mundo. Cuando Maru está nerviosa, su cara se ríe y sus manos se descolocan, saltan de una a la otra y tratan de contar al mundo lo que mi amiga no quiere contar.
He aquí entonces la parte del cuerpo que me resulta más expresiva. Y ahora estas manos se tienen que poner a trabajar para llenar esta hoja en blanco. Aunque ahora que lo miro, antes de que me diera cuenta, ya hicieron todo el trabajo. Decidieron, en un arranque de rebeldía y revelación, hablar un poco de ellas, de nosotros y de mi.

Para visitar

noreply@blogger.com (Lucía) — Tue, 04 Mar 2008 22:14:00 +0000

El blog de mi prima, la artista:

http://marialaurapeluffopinturas.blogspot.com

Keyword: probar

noreply@blogger.com (Lucía) — Tue, 26 Feb 2008 01:24:00 +0000

Hoy es uno de esos días en que me gustaría probar de todo. Cosas imposibles.
Me gustaría ser representante de Michael Douglas en la vida real, justo en el momento en que le tocó actuar en Un día de Furia.
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Y esa estupidez de que cuando alguien quiere mucho algo el mundo conspira para que se cumpla, todas porquerías de algún escritor mal pago de Disney Channel!. Yo sigo esperando el guión.

No se puede vivir con miedo toda la vida.

Just for you to remember

noreply@blogger.com (Lucía) — Fri, 22 Feb 2008 23:01:00 +0000

I believe in memories

they look so, so pretty when I sleep

Hey now, and when I wake up,

you look so pretty sleeping next to me

But there is not enough time,

There is no, no song I could sing

and there is no combination of words I could say

but I will still tell you one thing

We're Better together

de Anita Y Santiago

noreply@blogger.com (Lucía) — Sat, 29 Dec 2007 03:13:00 +0000

ANITA
Anita es la hermana mayor, con 4 años cumplidos.
Anita hace que las palabras salgan del sopor cotidiano, y las vuelve divertidas.
Anita no dice “Che Guevara”, sino “Quechevara”.
Anita no dice cumpleaños, dice “pucaños”.
Anita no me dice Luchi, me dice Uchi.
Anita, el 23 a la noche se arrodilló ante el árbol de Navidad y pidió: “Papá Moel, te lo ruego, traeme el traje de la sirenita”, entre llantos.
Anita recibió el traje de la sirenita y unas sandalias de las princesas de Disney, y se pusó todo junto, recibiendo el comentario paterno de que “estaba impresentable”.
Anita no le dice “Alicia” a su abuela sino “Licia” porque “la A es suya”.
Anita abraza poco, pero da los abrazos más lindos.
Anita da pocos besos, pero son inesperados, espontáneos y te llenan como ningún otro.
Anita está contenta porque aprendió a dibujar “mariposas y zapatos”.
Y yo estoy contenta porque Anita dibuja mariposas, se disfraza de Sirena, disfruta más que nadie de su pucaños, y me da los abrazos y los besos más lindos, cuando menos los espero.

SANTIAGO
Santiago es el miembro más nuevo de la familia, con sus 19 días cumplidos hace minutos.
Santiago se mueve todo el tiempo, pero ya sabe dormir solo.
Santiago tiene los ojitos muy abiertos, aunque todavía no pueda mirar nada.
Santiago tiene un olorcito que no se compara a nada, y sólo puede catalogarse como “olor a bebé”.
Santiago duerme toda la noche, mamá y papá agradecidos.
Santiago llora despacito y da unos grititos tan suaves, que te dejan con ganas de escuchar más.
Santiago tiene un pocito en la cola.
Santiago se saca el chupete todo el tiempo, e inmediatamente le hace saber al mundo que necesita recuperarlo.
Santiago esboza una sonrisita de costado, que algunos llaman reflejo.
Yo prefiero pensar que ya se ríe un poquito de esta familia disfuncional que le tocó.

Test para mujeres psicológicamente afectadas, parte I:

noreply@blogger.com (Lucía) — Fri, 28 Dec 2007 21:00:00 +0000

dime como reaccionas a los pleitos con tu madre y te diré que clase de neurótica eres.

Ante las peleas:
1) Decides enfrentarla valerosamente y responder con tus propios argumentos.
2) Optas por ignorarla, dejar que su monólogo de climaterio conflictivo pase desapercibido hasta que muera por su propia irrelevancia.
3) Comienzas llorar angustiosamente hasta eliminar todo el contenido negativo que te invade.
4) Te largas a llorar angustiosamente hasta que el enemigo se apiade de ti.
5) Lloras angustiosamente hasta que alguien se conmueva y se te alíe en la lid.
6) Te muestras completamente divertida con la situación, hasta llevarla a su frustración.
7) Sólo te sientes satisfecha una vez que has logrado librarte de ella, en la generalidad de los casos mediante métodos violentos (léase: encenderías una hoguera sólo a ese fin, aunque mueras en el intento).

Si elegiste:
1) Estás tan loca como tu madre. Es muy probable que seas su calco en la menopausia.
2) Sos peligrosa. Generalmente las mujeres como vos dejan que la situación pase inadvertida pero no pueden evitar luego de un par de años actuar alevosamente hachando la cabeza de la progenitora (el hacha no es instrumento esencial, puede ser reemplazada por elementos contundentes o armas blancas).
3) Tu debilidad encanta a la boa matriarca. Cada lágrima que derramas es néctar para su ego.
4) Sos una pésima estratega. No me extrañaría que, desde donde estés, oigas la risa de la hiena.
5) Otra mala estratega. Si alguien se te alía porque lloras, no es buen aliado: es demasiado sensible y poco táctico. Necesitas de un verdadero can que al menos, haga del trance bélico algo divertido y morboso.
6) Puede llegar a ser una buena táctica, pero no funciona para todos. Quienes tenemos madres corpulentas (y usualmente de orígenes mediterráneos) sabemos lo difícil que es mantener la sonrisa al ver tremendo espécimen abalanzarse. Por otro sector, quienes tienen madres que los mantienen tendrán bien en claro el significado de la palabra extorsión.
7) Suelen ser mujeres que llevan más de 40 años conviviendo con sus madres y en general, ya han experimentado casi todas las reacciones de los incisos 1 a 6, que por cierto nunca funcionaron.
Hace aproximadamente 1 año, esta rara avis se preguntó para qué podrían servirle esas viejas estacas de madera que guardó su padre antes de morir, e incluso estuvo a punto de tirarlas. Tiempo más tarde (luego de que su madre fuera hallada estaqueada en el jardín de su casa a pleno sol de enero, a lo gaucho del Martín Fierro), cayó en la cuenta de que su padre, como siempre, tan previsor, había forjado su futuro (o más que forjado, tallado).

¿Self destruction o shell destruction?

noreply@blogger.com (Lucía) — Tue, 27 Nov 2007 01:21:00 +0000

Si uno pudiera girar sin marearse, no giraría. La teoría es que los daños colaterales hacen que algunas cosas (tampoco nos vamos a poner en extremistas) sean atractivas por los peligros que las circundan. Todos tenemos la ilusión de tener una anécdota para contar a las generaciones venideras de cómo logramos salvar nuestra vida, ya sea de un tiburón blanco o de pisar una cáscara de banana. Todos queremos tener nuestra propia odisea para ser más interesantes. Y si no las tenemos, las inventamos.
Es así que llegamos al punto de creernos que, en cierta medida, nuestra vida está apoyada sólo en eso que nos construimos, que nos quisimos creer, que nos quisieron creer.
Pero cuando eso ya no se sostiene, todo parece venirse abajo. Lo que pensamos que somos. Lo que piensan que valemos. Lo que vale. Lo que somos. Lo que piensan. Lo que no pensamos. Lo que no piensan.
La cuestión está en encontrar un centro espeso y persistente. Algo que está firme aunque no lo hayamos usado durante años. Algo que está esperando a que decidamos vincular un poco más el hacer con el querer, y no tanto el deber con el quieren.
A veces son necesarios muchos años para encontrar la forma de viajar al centro de la tierra.

Ranking Húmedo

noreply@blogger.com (Lucía) — Sun, 18 Nov 2007 20:56:00 +0000

Resulta ser que todos los seres humanos necesitamos expresarnos de alguna forma. Algunos nacen con la variedad y usan y abusan del grito, las carcajadas, las lágrimas, protestas, resoplidos y hasta algunas caídas de pestañas.
Yo suelo ser un poco más monotemática. O ¿bitemática? (si no existe, lo invento).

Salvo las risotasdas cuasi-convulsivas que suelo tener cuando algo me causa gracia, suelo llorar. Mucho. Mares.
Pero a contrario sensu de lo que la mayoría piensa, no lloro de tristeza. Es más, muy pocas veces de todas las que lloro lo hago por esa razón. Lidera el ranking la indignación, pero creo que expresarla de esa forma debe ser por el bien a la humanidad: reemplaza a la reacción que tendría si no llorase, es decir que evita que cometa varios homicidios emocionales (probablemente por asfixia o por impacto de algún objeto contundente en frentes familiares).
Segundo puesto: la bronca (no confundir: la indignación se presenta cuando sabemos que algo es ilógico, tan ilógico que se hace racionalmente imposible combatirlo; la bronca, por el contrario, surge cuando algo completamente racional viene a invadir el equilibrio mental que se construye sobre la base de lo ilógico).
Tercer puesto: la desesperación. Es la sensación de que todo se desbanda, se va de las manos. Viene acompañada por el hecho de saber que hay muy pocas cosas por hacer, y por la esencia mental de ser humano, que tiende a conformarnos con que probablemente no funcionaría si probáramos.
Y finalmente, en el puesto cuatro, la tristeza. No es que uno no sufra, pero generalmente viene tan mezclada con las anteriores que termina siendo bastante relegada, parece que perdiera fuerza. Muy pocas veces sentí sólo tristeza; me lo reservo, para no mojar el teclado.

Anécdota témática, como para no perder el hilo

Lu a Anita: ¿Qué te pasó en la carita?
Mer, mamá de Ani: La arañó un gato
Lu a Mer: ¿Y Ani que hizo?
Anita a Lu: Anita lloró

De nimiedades como el clima, los estados de ánimo y las frases populares

noreply@blogger.com (Lucía) — Tue, 13 Nov 2007 16:16:00 +0000

Si es cierto que el estado de ánimo depende de cómo nos trate el clima, odio estos días que anuncian soles y regalan lluvias, para terminar anocheciendo con una crueldad que se refleja en frío y frazadas. Frazadas que se vuelven a escapar de los placares y nos miran, ahí, tendidas. Y nos recuerdan que no, que aún no es momento de dormir bajo las estrellas.

Todavía no vale el “vos, dormí sin frazada”.

"y después de batir, agregue sobre la hoja..."

noreply@blogger.com (Lucía) — Wed, 07 Nov 2007 00:40:00 +0000

Hoy tengo ganas de escribir algo largo. Algo que no todo el mundo quiera leer.
Creo que no va a tener mucha coherencia, o tal vez si la tenga, pero lo que le va a faltar es un hilo conductor.

Como que no llueva los domingos a la mañana, pero sí los lunes. Parece que los dioses han acordado que levantarse temprano sea lo más tortuoso posible, y por eso le agregan lluvias, ganas de dormir, y sueños que son demasiado buenos para despabilarse con el ruido agudo, metálico y tan, pero tan detestable del despertador.

Respecto de esto, he elaborado distintas teorías, pero ninguna termina de conformarme. ¿Deberíamos usar como despertador una canción o sonido que nos agrada? La respuesta es NO. Salvo que estemos dispuestos a que ese agrado originario se transforme en repulsión, y que esa melodía pase a estar en la lista de cosas que jamás, ni que me obligue mi mamá (para vos, mi terapeuta), incluiría en ningún aparato reproductor y/o portador de sonidos.
Entonces, acá la antítesis: ¿debiéramos usar entonces una melodía que ya odiemos, como para ahorrarnos el trámite? Mi respuesta vuelve a ser negativa. La justifico con una situación gráfica: levantarse a las 6:30 de la mañana al ritmo de “vamos los pibes, todas las palmas” etc. etc. (con respeto hacia todos los gustos musicales) no es mi idea de un buen despertar. Sería el corolario de un amanecer traumático.
Llego así a la conclusión: después de todo, prefiero el ruidito metálico. No porque sea bueno, sino porque es tan social que es menos desagradable el saber que al mismo horario, lo estamos odiando miles de nosotros (¿falacia de apelación al pueblo le decían?).

Me di cuenta de que le tengo mucho miedo a mi tortuga. A veces me divierte (sobre todo cuando entablo luchas improvisadas entre ella y mi zapatilla), pero cuando se aproxima silenciosa mientras tomo sol, deseosa de morderme los dedos de los pies, le temo. Y es un temor fundado en estadísticas de buena fuente: el 100% de las mordidas en los dedos de papá lo hicieron sangrar.

Cuando nos queremos hacer las rebeldes superadas, las mujeres de mi tipo (categoría sin nomen) hacemos cosas como: teñirnos/cortarnos el pelo; comprarnos ropa original/excéntrica/anteojos llamativos; dejar de depilarnos; salir a la calle descalzas o tratar mal, de una vez por todas, a esa vecina que nos arruinó varios días de la infancia-adolescencia al decirnos que “estamos más gorditas” (con un acompañamiento salival de importancia). Que conste que la vecina digna de ser quemada en la hoguera puede ser reemplazada por cualquier individuo de rasgos humanoides que haya tenido el tupé de humillarnos.

Si llego a oír una vez más, en cualquier contexto, la frase “es lo mínimo que nos merecemos”, o me entran convulsiones, o me prendo fuego.

Bueno, después de todo ni tenía ganas de escribir tan largo, ni tampoco es cierto eso de que lo bueno viene en frasco chico. He decidido sortear con este texto todas las reglas de la lógica, y un poquito también las de la profundidad conceptual.

Paren el mundo...

noreply@blogger.com (Lucía) — Tue, 30 Oct 2007 01:58:00 +0000

Bajarme del mundo
Eso quiero hoy
Que se pare todo alrededor mío
Que las cosas dejen de moverse y que el tiempo deje de pasar
Quedarme desparramando lágrimas hasta sentir que estoy seca, que nunca más voy a llorar así.
Y ahí ponerle play y arrancar de nuevo.

Stop this world, let me off
There's just too many pigs
in the same trough
There's too many buzzards sitting on the fence
Stop this world, it's not making sense
Stop this show, hold the phone
Better days this girl has known
Better days so long ago
Hold the phone, won't you stop the show
Well, it seems my little playhouse
has fallen down
I think my little ship has run aground
I feel like I'm in the wrong place
My state of mind is a disgrace
Won't you stop this game,
deal me out
Iknow too well what it's all about
I know too well that it had to be
Stop this game well it's ruining me
Well I got too smart for my own good
I just don't do the things
I know I should
There's bound to be some better way
I just got one thing more to say
And that is
Stop this game, deal me out
I knowtoo well what it's all about
I know too well that it had to be
Stop this game
well it's wrecking me

No para de llover ni de sangrar

noreply@blogger.com (Lucía) — Fri, 12 Oct 2007 16:26:00 +0000

Odio los días en que uno se siente atacado por todos los flancos, y parece que ninguno resiste. Es tener varias heridas abiertas y no saber cuál curar primero.

Es no estar segura de querer curarlas, y pensar más de una vez en dejar que se desangren.

Pero nunca tuve el valor de desangrarme, en realidad lo que espero es que sanen solas, con la esperanza de que en un tiempo, no queden muchas cicatrices.

Algo así como un embudo

noreply@blogger.com (Lucía) — Wed, 10 Oct 2007 15:59:00 +0000

A veces es necesario salir para entrar.
Tema de interminables sesiones ha sido convencerme de que ser parte de algo no siempre es bueno, sobre todo si implica dejar a un lado el ser uno mismo para ser un poquito de cada uno, y que a veces enfrentar el miedo a salir puede hacer que la vinculación con los demás sea mucho más sana de lo que pensábamos, o que simplemente no valga la pena
^^
^^
^^
Sí, ni un punto, pero punto y aparte

Sin música de fondo

noreply@blogger.com (Lucía) — Sun, 30 Sep 2007 22:24:00 +0000

Hoy domingo.
Hoy día de pocos autos y de diagonales vacías.
Hoy día de mañanas cortas y tardes eternas, que se perpetran en las 7 de la tarde.
Hoy final del día, de la semana y de las ganas.
Hora de la nostalgia y de reloj que se queja cada vez que mueve sus agujas. Es que prevé la llegada de su muerte. Y de la vida de una nueva hora, que va a ser la encargada de ejecutar sin piedad otro día más.

Niñez en cuclillas

noreply@blogger.com (Lucía) — Sun, 30 Sep 2007 01:48:00 +0000

Muchas veces miro hacia atrás. Todas esas veces me gustaría que fuera algo más que eso. Que sea volver, con pasos firmes y cortitos; con valija en la mano en la que me pueda llevar todas las cosas que aprendí desde ese entonces hasta ahora.
Si lo que se ahora lo hubiera sabido también en ese momento, las cosas hubieran sido distintas. Unas palabras no hubieran pesado tanto y otras las habría entendido mejor.
Algunas de esas veces en que miro hacia atrás, si me concentro mucho, hasta parece que de veras me hubiera trasladado a ese momento. A ese preciso instante en el que mi memoria de infante empezó a acumular recuerdos que me iba a devolver, con cierta burla, cuando creciera y los pudiera entender mejor.
Después escucho que la cordura golpea la puerta. Sin esperar a que le diga “adelante”, entra y me habla al oído. Despacito pero aguda. A veces hasta dolorosa. Me pide que vuelva, que si sigo pensando en lo que fue y podría haber sido me voy a quedar ahí para siempre. Me corre un frío por todo el cuerpo.
Y como buena cobarde que soy, sacudo las neuronas embelesadas por los viejos tiempos, y prefiero volver a lo de siempre.
De todas formas, eso de quedarme ahí para siempre me anda dando vueltas en la cabeza
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Más seguido de lo que quisiera

*MEI